Dreizehn Fragen zur Unzeit an: EDE WOLF
1 Wie geht's Ihnen, Herr Wolf?
Ich weiß nicht, wie ich gehe, ich habe die Bedienungsanleitung noch nicht gefunden. Außerdem geht mir vieles im Kopf herum und noch mehr auf die Nerven.
2 Haben Sie schon herausgefunden, was 'das alles' soll?
Ich halte das alles für eine gigantische Verschwörung um die totale Verdummung zu erzeugen. Quasi eine Re-Evolution, wie sie Menschen, die tatsächlich fernsehen, täglich beobachten können. Wer sich das allerdings anschaut, ist selbst schon auf dem Weg, ein Opfer des globalen Komplotts zu werden. Ziel des Ganzen ist meines Erachtens, den willenlosen Konsumenten zu erzeugen.
3 Sie fallen in ein Wurmloch. In welcher Zeit würden Sie gerne wieder herauskommen?
Weltpolitisch betrachtet: natürlich am 21. April 1889, also einen Tag nach der Geburt Adolf Hitlers, um ihn postnatal abzutreiben. Amüsiertechnisch gesehen im Swinging London Anno 1967.
4 Ein Computerfehler befördert Sie kurzfristig zum König von Deutschland! Welches Gesetz erlassen Sie als erstes?
Baseballkappen verbieten und deren Tragen unter Strafe stellen. Alle Physiker dazu verdonnern, endlich das Beamen zu erfinden. Gleichstellungsbeauftragte abschaffen. Dauerwerbesendungs-Moderatoren dazu zwingen, sich ihren eigenen Sprechdurchfall anzuhören. Zwecks Berechtigung zur Zeugung von Kindern einen Erziehungsführerschein vorschreiben. Das Schulfach Dylanologie einführen. Da würde mir noch viel mehr einfallen, ich sag nur: Deutschland sucht den Superstar ...
5 Ein Buchungsfehler schaufelt eine Milliarde Euro auf Ihr Konto! Was machen Sie damit?
Wenn das tatsächlich so wäre, glauben Sie wirklich, dass ich dann diese Fragen beantworten würde?
Ansonsten: Ne Million auf den Kopf hauen. Zwei Millionen investieren, um mir und meinen Lieblingsmenschen die perfekte Niedrigenergie-Villa in dauersonnigem Klima in Strandnähe zu gönnen mit allem Zipp und Zapp wie selbstreinigenden Herdplatten und Klobrillen, Snoozle-Raum, Tonstudio, Proberäumen, Schwimmbad, Hausbrauerei, Planetarium, Hanfzucht zu streng wissenschaftlichen Zwecken, Beam-Station, Kino, Wellness-Oase... Zwei Millionen für mich arbeiten lassen. Mit dem Rest eine Stiftung zugunsten des aussichtslosen Kampfes gegen die globale Verblödung einrichten.
6 Ein Justizirrtum beschert Ihnen eine lebenslängliche Haftstrafe! Mit wem würden Sie Ihre Zelle am liebsten teilen?
Mir egal, Hauptsache nicht mit mir. Allerdings wäre Bob Dylan sicher hochinteressant ...
7 Ein Triebwerksschaden lässt Sie auf einer einsamen Insel stranden! Einziger anderer Überlebender: Ihr mp3-player! Was sollte im Speicher sein?
Bob Dylan, Townes Van Zandt, Paul Weller, Jack Johnson, The Who, the Beatles, Felice Brothers, Muddy Waters, Bob Marley, Tom Petty, Johnny Cash, Wilson Pickett, the Faces, Otis Redding, Etta James, AC-DC, Iron Maiden, Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, The Clash, Faith No More, Thin Lizzy, Guns’n’Roses, Bob Seger, Traveling Wilburys ...
8 Durch einen Planungsfehler versackt ihr Haus in einem U-Bahnschacht! Einen Gegenstand können Sie retten: welchen?
Meine Wechselfestplatte, aber die ist so klein, dass ich auch noch meine Gitarre greifen kann.
