netSkater.net presents:
Kronkorkenknaller des Jahres 2016:
BECOME CROWN-CAP-KING FOR ONE DAY!
Davon haben wir alle geträumt - wir öffnen zischend ein kühles Diäten-Pils, ein Flascherl Fassbrause oder eine CougarCola - und sehen auf der Kapsel unsre eigene Fresse! Science Fiction? Viel mehr als das: der reine Wahnsinn! Wir aber machen ihn wahr - für dich den User!
Jetzt heisst es nur noch: mitschlucken - mitmachen - mitgewinnen!
Dass wertvolle Preise winken, versteht sich am Rande!
Unabhängige Gewinnerziehung durch unseren Notar Nüchterling!
Einsendeschluss: 31.12.2016
Bis dahin am besten täglich teilnehmen unter Korkenknaller@netskater.net !
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Wer schon alles mitspielt - hier ein erster kleiner Überblick!
Bei dem hätten wir ja drauf wetten können! Getreu dem Parteitagsmotto: "Wo es laut ist, wo es brodelt, wo es brizzelt, wo es brazzelt - da ist immer ein Spitzengenosse um die Wege", zeigt Sigmar Gabriel allen, was ein HarkeBeck-Pils ist. Und endlich kommen ihm auch die Erfahrungen als Plop-Beauftragter der SPD so richtig zu Gute.
Falls es aber wieder mal nicht zum ersten Platz reichen sollte - eins dürfte jedenfalls klar sein: der King lebt!
Sie war eine der ersten auf der Kronkorken-Agenda und das mit gutem Grund: Die Vermerkelung der BRD schreitet selbstredend auch bei Randgebieten wie der Korken-Bebilderung rüstig voran und kann nunmehr als abgeschlossen gelten!
"Jetzt müsst' ich halt bloss noch gewinnen!", fühlt uns die sympathische Regierungschefin elegant auf den Zahn, bleibt aber auch im Angesicht des nahenden Triumphes ganz die bescheidene Volksvertreterin: "Hätt' ich mir auch nicht träumen lassen: mein Gesicht auf einem Kronkorken - wo ich doch so eine überzeugte Demokratin bin!"
Auch keine grosse Überraschung: solange es noch EINEN Preis abzuräumen gibt, wird jemand wie Harald 'Harry' Schmidt einfach keine Ruhe geben! Und er stiftet uns ganz nebenbei sogar noch einen schönen Slogan: "Mach's wie Herr Schmidt - mach einfach mit!" Den könnten wir gerne gegen "eine kleine Unkostenrückerstattung, sagen wir mal 1,5 Millionen Tacken", übernehmen und damit höchst publikumswirksam auf uns aufmerksam machen ...
Hmmm, wir überlegen gerade ... Herr Schmidt, nur mal angenommen, wir lassen Sie gewinnen: gibt's den Satz dann umsonst?
Und da ist ja auch Altbundestrainer Klinsmann! Schön, von dem auch mal wieder was zu sehen. Sport und Bier hat schliesslich immer schon gut zusammen funktioniert (Basler, Gascoigne, Ente Lippens), da beisst die Maus keinen Faden ab! Und wo man doch jetzt wieder in Kalifornien lebt, weil doch die Kinder in ihrer gewohnten Umgebung aufwachsen sollen (hat man je von einem edleren Umzugsgrund gehört?) möchten wir die Teilnahme ganz massiv als Zeichen der Verbundenheit verstanden wissen. Mit was? Nun, mit alten Zeiten, alten Rechnungen, alten Konten, da gibt's schon so einiges ...
Selbst ausgewiesenen Agrar-Funktionären scheint es nicht am Na-was-noch-gleich vorbeizugehen, wenn die Creme de la Creme ihren Korkenkönig auswürfelt! Sonnyboy Sonnleitner, einer der wenigen Bauern der Nation, der keine Frau sucht ("Hab' scho' a Kanzlerin! Und an Pabst!"), mag es allerdings gar nicht, wenn sein nahender Sieg mit dem Spruch über Bauern und Kartoffeln in Verbindung gebracht wird. Aber mit welchem denn dann? Der schärfste Lobbyist hat die dickste Rübe?
Sonnleitner überlegt ... eine Minute, zwei Minuten ... dann: "Ja mei, des passt!" Klasse!
Hohoho, ist das jetzt der Weihnachtsmann as we know him, oder ist es doch nur ein gewisser Herr Steinmeier, as unterwegs zu neuen beruflichen Ufern? Wir hoffen jedenfalls stark, dass es letzteres ist - wem sollten wir schliesslich den Preis übergeben, wenn er's nicht wäre und trotzdem gewinnt?
Rauschgoldengel und femme fatal, Moderatorenmuse und Italo-Popperin: diese Frau hat noch nichts in ihrem Leben anbrennen lassen - wie könnte sie da die CrownCapChallenge ignorieren? O-Ton Michelle Hunzicker: "Vom 'Face-in-the-Kraut' zum 'Face-on-a-Cap' - das wär' mein grösster Traum!"
Na, wie auch immer - Hauptsache, Eros schreibt kein Lied drüber!
Ist das der erste CrownCapKing der Generation Gümbel? Der Junge, den sie alle nur 'Thorsten' nennen? Die sofortige Schliessung der Gefangenenenklave "Butzbach" hatte er ganz oben auf seine Agenda gesetzt - wenn er denn Ministerpräsident von Hessen geworden wäre! Dafür hält die neue Menschlichkeit jetzt Einzug in das triste Dasein der SPD-Landtagsabgeordneten: statt grauem Beton und Maschendraht nun die gepunktete Blümchentapete, statt Waterboarding eine Endlosschleife mit Kernwahlaussagen von Guido Westerwelle.
Da sieht die Sache doch gleich ganz anders aus ...
Haha, ein bisschen Spass muss sein - auch und gerade bei "heissen" Themen wie Umwelt und Klima! Da hat ein übereifriger Aktivist die Botschaft der Stunde wohl etwas zu ernst genommen. Merke: Ein WENIG Spass muss sein - doch sollte man es niemals übertreiben.
Oder, wie wir alten Internetaktivisten gerne sagen: "Lol!"
... ja, aber hallo, das ist ja unser Notar Nüchterling! Immer als erster an Bord, wenn's einen Cent abzugreifen gibt - so sind sie halt, unsere Justizcracks! Aber ob er sich denn bei DER Konkurrenz Chancen ausrechnet? Nüchterling gestattet sich ein notorisches Lächeln: "Sie kennen die AGBs? Und den Passus '...findet unter Aufsicht eines Notars statt'?"
Nüchterling, Nüchterling, das wollen wir lieber nicht gehört haben ...
Oha - der Feierweltmeister von der Partymeile rund ums Berliner Coca-Cola-Tor scheint da einen Absacker zuviel erwischt zu haben! Oder war's ein Abzocker zu wenig? Egal - Wowi-Bär wird auch diese Krise meistern!
Kurz vor Wochenannahmeschluss reichte uns diese Teilnehmerin Ihre Bewerbungsunterlagen ein.
Thunderstruck - damit hätten ja nun nicht mal wir gerechnet ...
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Soviel für heute - soweit die Erstnomminierungen. Doch täglich werden es mehr - am besten immer und immer wieder die Seite hier anklicken und sich auf dem Laufenden halten!
Till then - BEEP BEEP
Euer
Dankwart
goHOME!