|
DMenschen der Zukunft! Schaut auf diesen Dialog!
ein dramatisches Bewerbungsgespräch
von
Dankwart Dussek
- Nane?
- Was?
- Ähh, 'tschuldigung. (Räusper): Name?
- Von Zackenstramm. Boeske von Zackenstramm. Für meine Freunde Baron
Boeske von Zackenstramm.
- Alter?
- 78.
- Was? Sie sind doch keine 78!
- Natürlich nicht.
- Also. Alter?
- 23!
- Also jetzt hörn Sie mal! Das hier ist kein Spass! Ihr akkurates Alter bitte!
- Ich bin in der Tat knapp 49!
- Du lieber Himmel! Beruf?
- Vertikalist.
- Was?
- Vertikalist.
- Also, ich hab mal was von einem ventriloquist gehört, das ist ein englischer
Bauchredner...
- Nein. Vertikalist.
- Ist das eine Art moderner Liftboy? Noch ein Etagerl höher, Herr Baron? So in
der Art?
- Ich muss doch sehr bitten!
- Dann sollten sie nämlich eine Schlafwagenschaffnerin heiraten. Die ist
schliesslich Horizontalistin! Hahaha! Gegensätze ziehen sich an, nicht wahr? Hahaha!
- Sehen Sie das hier? Das ist ein ererbter Fehdehandschuh. Und der landet
gleich in ihrer widerwärtigen Beamtenfresse, wenn Sie so weitermachen!
Machen Sie nur weiter so...
- Tut mir leid: Spass muss sein! Was ist denn nun ein ääh...
- Vertikalist? Ein Vertikalist ist ein Schriftsteller, der seine Texte von oben nach
unten schreibt. Nur!
- Also eine Art Glaubensgemeinschaft im weitesten Sinne... hmmm... wissen
Sie, was ich glaube? Ich glaube, da haben wir was für Sie!
- So. Wie schön.
- Aber gern geschehen, ist doch mein Job. Nun! Wie Sie sicherlich wissen, ist
das Dosenpfanddrama in eine neue Stufe der Entwicklung getreten. Wegen
anhaltenden Misserfolgs der ganzen Geschichte tritt daher ab sofort Phase
zwei in Kraft. Der Dosenfluch.
- Ja, wie?
- Arbeitslose Klerikale jedweder Couleur werden neben den Supermarktkassen
postiert und bewerfen Dosenkäufer mit Bannflüchen der unterschiedlichsten
Provenienz, wenn Sie verstehen was ich meine...
- Auch von oben nach unten?
- Wenn Sie wollen, sogar diagonal!
- Tja, hmmm...
- Auf diese unkonventionelle Weise wird ja zweierlei erreicht: einmal wird das
Konsumentenbewusstsein geschärft in einer noch nie gekannten Art und zum
anderen kommt dieses ganze Heiligengesocks endlich mal von der Strasse
weg und wird einer sinnvollen Tätigkeit zugeführt.
- Und kann man damit reich werden?
- Aber natürlich! Ausserdem können Sie ihre asoziale Inkompetenz beweisen
und der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt, also je nach Filialleiter, möcht
ich mal sagen...
- Und was hätten sie sonst noch?
- Tellerwäscher im Walldorf-Astoria. Poschieber in der Tokioter U-Bahn.
Ministerpräsident von Baden-Württemberg.
- Also das könnt’ mir schon eher zusagen, ich mein, da wär ich ja gleich ganz
oben, ideal für einen Vertikalisten wie mich ...
- Und Sie hätten eine ganze Legislaturperiode Zeit, sich in aller Ruhe nach
unten durchzuarbeiten ...
- Ach, das wär ja ganz ideal ...
- Leider! War nur ein kleiner Scherz von mir. Mein gute-Laune-Abschieds-Witz
sozusagen, denn jetzt ist ja schon der nächste dran, das geht ja ruck-zuck hier,
Evidenz vor Effizienz!
- Was?
- Nichts. So, Sie sind dann ja wohl die nächste ... bitte hierhin setzen gnä
Frau ... Nane?
- Was?
- .......
HOME | 
