Wenn ...

Wenn in fünfundvierzig jahren die geschichte unserer welt neu geschrieben wird, gähn ...

Also gut, gut, gut: wenn in SIEBENHUNDERTUNDFÜNFUNDVIERZIG jahren die geschichte unserer welt noch mal ganz aber auch nun völlig ganz neu geschrieben wird, VON WEM AUCH IMMER, was schreibt man dann über uns? Was sind die kennzeichen unserer zeit?

Die barbarischen religionen unserer zeit, das sind die kennzeichen unserer zeit.

Und damit wir uns nicht falsch verstehen wegen unpräziser ausdrucksweise: ALLE sind gemeint, alle durch die bank und selbst wenn ich dem buddhismus eine gewisse favoritenrolle zugestehe: sorry old peekaboo, es sind wirklich ALLE gemeint. Und komme mir jetzt keiner mit den spiritistischen erkundungsgängen der yanomami-indianer, den ohrenverrenkenden howlismen der heulenden derwische, den voodoopieksereien der karibik. Und schon gar nicht mit irgendeiner der sadomaso-religionen des vorderen orients. Steckt sie alle in den einen sack und schmeisst sie in den marianen-graben, da wo er am tiefsten ist!

Kommunismus auch? Ja, kommunismus auch. Das heisst, wenn er als religion verstanden wird. Oder als ersatzreligion. Oder oder oder! Also auf jeden fall nicht, wenn er als ansatz für eine kritische geschichtsauffassung äh für äh äh äh wenn er für mehr als für silbenschluckende politrentner ähää, wenn er nicht als hoffnung sondern als methode benutzt wird. Wenn seine intrinsische wahrheit offengelegt wird und, so gott will, befreit von irrationalismen jeglicher couleur, also irgendwann in des zukünftigen menschen naher zukunft: ich schätze mal, so um den dreh der ersten bemannten marsmission. Und wenn nicht? Na, dann eben nicht!

Wer braucht schliesslich in einer futuristischen zukunft utopien aus dem neunzehnten jahrhundert? Warum nicht gleich aus dem neandertal? Lenin hat es ja schliesslich gesagt: die idee des kommunismus ist an keine bestimmte epoche gebunden, schon die alten griechen hätten, bei etwas gutem willen... Es ist natürlich offensichtlich, warum er das gesagt hat: die idee des kommunismus ist nicht ergebnis und ausfluss finsterer geschichtlicher umwälzungen, ist nicht kind einer zeit, sie schwebt statisch und unwandelbar über allem und jedem und jeder mensch kann jederzeit, so er nur die augen erhebt zur sonne der freiheit teilhaftig werden sowie der wahren historischen erkenntnistheorie, muss sie natürlich noch in die rechten worte und logismen verpacken, was aber bei der naturgegebenen dummheit des menschengeschlechts so seine zeit braucht.

Eiszeit!

Der prophet Goo-Munn hat eine blitzartige erleuchtung beim optischen erfassen der sich auftürmenden gewitterwolken.

Goo-Munn: Ich aber sage euch, empiriokritizismus ist der schlüssel zu wahrem gesellschaftlichen reichtum freier und gleicher bärenfellproduzenten und knollenentwurzler! Welch eine erkenntnis - gäb’s das wort schon, heureka würd’ ich rufen! So aber sag ich nur: und wenn die welt voll mammuts wär, so fürchte ich mich doch nicht mehr!

Alle anderen: Was redest du denn da: die welt IST voller mammuts, dreh dich doch mal um ...

Nun , der versuch war immerhin aller ehren wert.

Lenin schmunzelt in seinen samowar: ja, so hätt’s ihm wohl gefallen.

Nächster fall.

Sklavenhaltergesellschaft (römisch): der gefangene und versklavte griechische philosoph Prosper der Unterirdische hängt in der taverna magica seines herrn Tertullius ab und singt traurige lieder in sein glas.

Prosper:

ich trinke meinen grappa

Lenin runzelt unwillig seinen ziegenbart: das fängt ja nicht so toll an!

(auftritt Spartakus)

Spartakus:

Vorwärts, dem morgenrot entgegen!

Glockenhell durchschneidet Lenins gelächter die dustre kremlluft.

Prosper, trauriger denn jemals zuvor, beugt sich unendlich tief über sein glas.

Prosper :

Ich trinke meinen vino

"Naja...!", Lenin räupert sich.

Mittelalter: irgendein Otto oder Karl der Grosse reitet auf seinem gaul durch die gegend und weil er das alleine tut und im grunde sowieso keine sau weiss, wie er aussieht und er obendrein noch ein dreckertes büssergewand über seinen kaiserlichen kettenpanzer geworfen hat, erkennt ihn natürlich niemand. So kommt er unerkannt und unbelästigt bis nach wien. Türkenschwärme drohen von süden, magyarenhorden von osten. Unsichere zeiten, parbleu! Plötzlich schiesst ein wort ihm durchs gehirn: "Inkommensurabel!"

Verwirrt, weil er nicht um die bedeutung weiss, zerrt er am zügel, aufbäumt sich der zosse wie eine weisse zelter-wand, bleich wie kreide beruhigt der herrscher blinkenden schwertes, unvergleichlicher anblick allen umstehenden!

Inkommensurabel! Ob das am ende etwas mit dem wort ’kommunismus’ zu tun hat, das gestern erst in seiner philosophiegruppe ... ? Aber jetzt braucht er zunächst mal was kräftiges auf die kiemen!

"Erst das fressen, dann die moral!" herrscht er die verblüfften gaffer an und verfügt sich ins nächste eckbeiserl. Und gar mancher, dem dieser satz gar sehr ins gebein fuhr, beschloss, an diesem orte der erleuchtung spontan ein kirchlein zu errichten.

Ob’s wohl einer auch getan?

Aber Lenin war ja so ein arsch! Hätte man doch damals seinen verplompten waggon in den marianengraben, da, wo er am tiefsten ist!

Jetzt streicht er sich milde übers gedärm und bleckt versonnen aus dem fenster in die ewiglange moskowiternacht: "Ja, mittelalter! Da wusste man so vieles noch nicht ..."

Wie elektrisiert springt er auf und deutet mit stierem finger auf den leser: "Die hässliche fratze des kap’talismus!"

 (C) 2010 

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