Weicheier!
Die Moral verfällt, der DAX bricht ein, die politischen Sitten verkommen - muss das sein? Und falls ja: müssen wir das auch noch klaglos hinnehmen?
Einer jedenfalls ist nicht bereit dazu ...
Ein Gegenentwurf von Dankwart Dussek
POLARISATOR meint:
Swedish Dynamite
Schwedische Programmierer haben Software entwickelt, die mit 60 % Trefferquote
anzeigt, ob den Text ein Mann oder eine Frau geschrieben hat!
Es wurden ca. 1000 Blogs ausgewertet. Und jetzt kommt's:
Die beliebtesten Wörter bei Männern waren/sind:
"Bier" und "Programmieren" ... tja ...
und bei den Frauen
"Wein", "Schere" und "Shopping".
Hej, ihr Schweden, endlich mal eine sinnvolle Software!
Vermutlich bei der Kombination "Bier" und "Programmieren" entstanden?!!
Wie bei den Frauen aber die "Schere" ... vermutlich um nach
"Shopping" die Preisschilder rausschneiden zu können ...
Bleibt nur noch die Frage:
Wozu gehört dann der Teil der Menschheit, in dessen Wortschatz
weder Bier/Programmieren noch Wein/Schere/Shopping vorkommt?
Zu den Einzellern? Hochbegabten? Life on Mars?
Deshalb:
Weiterforschen!
Prost!
Die Nachverdichtung der unwirtlichen Städte - bei uns findet sie statt!
HIER jedoch nicht.
Ach du liebe Zeit ... von Gingolf Birkel
"Freut euch des Lebens, so lange das Lämpchen noch glüht ...", sangen früher, um die Tranfunzel geschart, die OSRAM-Mitarbeiter, wenn sie sich ihren Frühstückskorn reinpfiffen. 'Wie lange das Lämpchen noch glüht' fragen freilich auch wir uns immer mal wieder und dann schauen wir bang zur Sonne empor und geraten ins Grübeln: noch 3 Milliarden Jahre? Vier? Oder doch fünf? Plus acht Minuten natürlich, denn Wissenschaftler haben unter Einsatz ihrer Elektronengehirne errechnet, dass das Licht von der Sonne bis zur Erde gut acht Minuten braucht. Um ein Gefühl für die Relativität dieser Zeitspanne zu erlangen, halten wir doch einfach alle zusammen acht Minuten die Luft an - kommt uns das nicht vor wie eine kleine Ewigkeit?
Und jetzt versuchen wir mal, in derselben Zeit ein Neunminuten-Ei zu kochen ...
Und wieder einmal erkennen wir: Gäbe es diese wunderbar verrückte Welt nicht schon, man wäre direkt versucht, sie schnellstens in einem schwarzen Loch verschwinden zu lassen!
Ist es später, als wir denken?
Die internationale Weltkapitalkrise erreicht immer besorgniserregendere Dimensionen: nach den Ärmsten der Armen und den Reichsten der Reichen hat es jetzt auch die Frömmsten der Frommen erwischt!
Den Ernst der Lage erlebte unser Rom-Korrespondent Gingolf Birkel in erschütternder Klarheit bei einem investigativen Powerwalk durch die vereisten Korridore des Vatikan.
"Wenn jetzt sogar DIE schon sparen müssen - dann gnade uns ..."
MEHR?
"HABEMUS HIC!"
Leser, die diesen Artikel gelesen haben, haben auch folgenden Artikel gelesen: Anbaggern mit Licht - der grosse Flirtratgeber!
YES WE SCAN!
Kaum ist die erste Woge der Empörung über exzessives Nacktscannen in der freien Welt abgeebbt, steht schon der nächste Skandal ins Haus: Nacktgesinnungsscanner!
Noch befinden sich die ersten Geräte in der Erprobungsphase, aber wenn man führenden Nacktscannologen glauben darf, sieht SO, wie auf unserem Exklusivscan aus dem Hause Haribo, der nette Herr Gottschalk im Innersten seines Inneren aus!
Wir meinen: Rundfunkaufsicht
... beep-beep, bitte kommen ...
Leser, die diesen Artikel gelesen haben, haben entsetzt die Homepage gewechselt!
... and don't miss Tipsy van Tussle's
Transzendentalen Trost des Tages!
Kinder, wie die Zeit vergeht!
Prince Charles wird 60 und ganz England steht Kopf!
Ganz England?
Nicht ganz ...
Oh, those crazy english folks - humor is when they laugh at all ...
Der Anti-Ypsilanti!
Gut lachen hat neuerdings der sympathische Wahldebakler Roland Koch. Nicht nur, dass er quasi mit links seinen Quälgeist Ypsilanti eingetütet hat, hat er auch noch beim Hessischen Spadaka-Wettbewerb für den eifrigsten Jungspekulanten ein Sparbuch auf Lebenszeit gewonnen! Einlage: 20 Euro. Koch, der sich diebisch über seinen gelungenen Coup freute: "Da hat wohl jemand vergessen, eine Altersgrenze in die Regeln zu schreiben. Das konnte ich mir natürlich nicht durch die Lappen gehen lassen!"
Im Übrigen sei "Geld immer gut, es sei zwar nicht alles, würde aber doch ungemein beruhigen, das Gewissen und so, Sie wissen schon ..."
Grosse Worte eines gelassenen Politikers. Die gesamte CDU freute sich denn auch mit Koch und das aus gutem Grund: nach dem unblutigen Machterhalt am Main und der erledigten K-Frage für 2009 gilt es jetzt nur noch, eine einzige Personalie abzuarbeiten: die Wahl des Frankenstein-Darstellers für die laufende Legislaturperiode. Und auch da ist Koch Favorit: "Sicherlich - die Konkurrenz ist gross: Oettinger, Laumann, Kauder, Glos - das wird nicht einfach, aber es soll ja nicht der bessere gewinnen, sondern ich!"
Wir jedenfalls drücken die Daumen!
Bewerbungen bitte an Josef ibn ben Edetto, Rom, CdV, Petersdom 1-3
Mehr Obama war noch nie:
Jetzt kommt Schäfer-Gümbel!
Ist Wiesbaden jetzt Klein-Moskau? Wer kann sich da heutzutage noch sicher sein? Wie auch immer: Ypsilanti macht den Putin und wechselt von der Nummer Eins zur Nummer Eins A!
Doch wenn sich der Kern des Problems an die Peripherie verlagert, muss sich das Loch in der Mitte natürlich mit einem neuen Vakuum füllen - das ist simples Erstwählereinmaleins! Und schon reden alle nur noch vom neuen starken Mann in Hessen - Thorsten Schäfer-Gümbel!
Denn wenn einer nicht nur so heisst wie er aussieht, sondern darüber hinaus auch noch Sätze erzeugen kann wie: "Sag niemals nie zu gar nichts mehr", erwächst den Platzhirschen und -hirschinnen des Landes eine zumindest gleichwertige Konkurrenz. Kann das vielleicht sogar der Start in eine weltweite Karriere sein? Wer weiss? Hoffnungsträger sind immer gern gesehen in der heutigen Zeit! Siehe Frankreich, siehe USA, ach - da gäb's so viele gute Beispiele ...
Doch auch wenn es für den ganz grossen "Change" momentan noch nicht reichen sollte - für ein bisschen "Sparechange" dürfte es allemal schon langen, liegt doch Frankfurts Bankenviertel gleich um die Ecke. Da stimmt's dann - Gümbelfreunde wie -feinde wissen es - unter Umständen auch mit den Silberlingen ...
Töfter Appel, Siggi!
Da hat der Figaro im Bundesumweltministerium aber mal ganze Arbeit geleistet, Mannomann! Fast erkennt man den ehemaligen Rock&Pop-Beauftragten der SPD ja gar nicht mehr wieder, was allerdings nicht unbedingt ein Nachteil sein muss. Andererseits hat SG jetzt, nach der perfekten Symbiose von Gewicht und Bedeutung, auch hairstyletechnisch zu sich selbst gefunden: aus dem lütten Siggikid, dem man keinen Playmo-Gebrauchtwagen abgekauft hätte, ist jetzt endgültig der feine Herr Gabriel geworden, dem beim Stichwort "saubere Umwelt" sofort ein frischgewaschenes Auto einfällt. Und da das Zusammenspiel von Frisur und restlicher Physiognomie nun perfekt harmoniert, wird man wohl endgültig mit einem neuen Hoffnungsträger der Sozialdemokratie zu rechnen haben ...
Hut ab und Rock on!
Josef "Al" Ackermann
Sarah sah nie besser aus!!
"WIR ZEIGEN SARAH!", haben wir am Samstag einer stetig wachsenden Leserschar vollmundig versprochen - und zwar "NACKT!"
Denn wenn wir sie schon nicht wählen können, wollen wir sie wenigstens sehen - und zwar "NACKT!"
Und das werden wir jetzt endlich auch! Ein netSkater - zwei Worte: "Klickstu HIER!"
Reich-Ranicki ist übrigens immer noch ganz begeistert:
"Yapps - it's da full frontal nudity, baby!"
Leser, die diesen Artikel gelesen haben, haben auch folgenden Artikel gelesen: Im tiefen Tal der Superhexen!
MEHR: Fricklerseite!
cooles Gedicht zur Spareinlage der Nation!
MEHR: Knochenorakel
Welt und Umwelt
Berlin: "Das ist der Durchbruch!", kann ein sichtlich aufgewühlter Staatssekretär seinem Umweltengel Gabriel schon vor dem zweiten Frühstück eine gute Nachricht servieren, "wir haben mit unseren energischen Umweltgedanken endlich die grossen Firmen erreicht: die POST zieht voll mit!"
Dazu wedelt er mit einer Doppelseite "Die Gewinner der Umweltidee 2008" herum, herausgegeben von keinem Geringerem als der Deutschen Post AG.
"Hammer!", findet Gabriel die einzig richtige Antwort quasi im Handumdrehen, aber dazu ist man ja schliesslich Minister.
"Jetzt zeigense halt mal her den Schrieb und hampelnse hier nich' so rum, macht mich ja ganz wuschig ..." ...
MEHR davon? Nachrichten!
Der NKN Buchtipp!
Ein gutes Buch erfreut den Menschen! Ist das gute Buch klein und gehaltvoll, erfreut es ihn sogar noch um einiges mehr! Und wenn es extrem klein, gut und gehaltvoll ist, wird es sofort und ohne zu zögern von T.v.T. empfohlen:
Extrem empfehlenswert ist das kleine, aber gehaltvolle Büchlein
"Übelsetzungen - Sprachpannen aus aller Welt" aus dem
Langenscheidt Verlag.
Für diese illustre Sammlung an mehrsprachig übersetzten Hinweistafeln,
Speisekarten, Warnschildern, Werbeschriften, Gebrauchsanleitungen
und dergleichen mehr benötigt der Leser ein gesundes, extrem belastbares
Zwerchfell ...
MEHR davon gibt's HIER!
BUCHMESSE SPECIAL!
Der Rundgang über die Frankfurter Buchmesse endet traditionell in Hinnacks Hackbraterei. Und hier begegnen wir endlich einem echten Scoop: Die GenFood-Nerds von Nestle haben mit den JunkFood-Profis von McPain zusammengeschmissen und heraus kam eine wahre Sensation fürs NonFood-Segment ...
MEHR: HIER!
BUCHMESSE VERY SPECIAL!
Die gute Nachricht zuerst: Das Buch bleibt! Und jetzt die bessere: Heidenreich geht!
Auch und gerade nach dem Rausschmiss von Elke Heidenreich, der ZDF-Souffleuse des ambitionierten Mainstreams, werden im ÖRTV schöne Buchbesprechungssendungen ausgestrahlt werden, versichert ZDF-Spokesman Peter Hahne. Den Anfang macht Hademar Bankhofer, Allzweckwaffe aller Intendanten seit Kaiser's Geburtstag und stets unterwegs zu neuen Ufern. Unser Bild zeigt ihn nach seiner kleinen product-placement-Auszeit glänzend rehabilitiert bei den Probelesungen der "Feuchtgebiete" in seinem upcoming Quotenwonder "Lesen und Lauschen".
Hat jetzt unser Leben wieder einen Sinn?
MEHR? NOPE!
Leser, die diesen Artikel gelesen haben, haben auch folgenden Artikel gelesen: Buchmesse special!
Der cineastische Einwurf
Bei aller Liebe zur Kritik - eins wollen wir doch schon mal im Vorfeld klarstellen: Lang lebe der ruhmreiche DFB!
Aber ob er wirklich gut beraten war, den schmerzlich herbeigesehnten Film über Leben, Leiden und Labern des Günter Netzer, "Meine Bälle sind härter als eure Sofas!", ausgerechnet von Stefan Aust bewerben zu lassen? Der Mann gilt in seiner Branche schliesslich nicht umsonst als themenfixiert ...
Aber urteilen Sie doch bitte selbst:
Mai '68 - ein heisser Frühling - Baader-Meinhof erfindet die Bandenwerbung - die Frisur sitzt ...
September '72 - ein bleierner Herbst - die Frisur sitzt - Baader-Meinhof auch ...
Wir meinen: Gebongt - so viel Terrorismus wie heute war noch nie! Aber kann man nicht alles auch irgendwie übertreiben?
Wohlgemerkt: Man kann natürlich ...
Aber man muss doch nicht!
MEHR davon gibt's HIER NICHT!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
In einem Satz: "Keinen Bratarsch in der Hose, aber 'ne Kochshow moderieren!"
Hungriger Gourmand zu Tim Mälzer
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MEHR: Der lachende Geldsack
Pastor Plumbert van Dorsch über die sportlichen Grossereignisse des Jahres 2008!
mehr: Sport!
MEHR: Laberecke!
Amsterdam, August 2008. Was gibt es aber auch für Zufälle! Heute habe ich Osamas kleinen ...
mehr: Tipsys Topics
Der grosse NKN-Flirtratgeber
Anbaggern mit Licht!
sat.Ber. Drei Dinge sind es, die den denaturierten Mitteleuropäer jedes Jahr spätestens ab Mitte Mai in Wallung bringen: die Rede ist natürlich von der Rundumerneuerung des Konsum-Users zur Sommerzeit, bestehend aus den drei Komponenten Outfit, Körpergewebe und Seelenbalance ... ...... MEHR auf Seite @!
NEU: religious trash!
|
|
|
|
